四月的蜘蛛网

这次一篇写了两个对我非常重要的人，通常我会各自写给她们，但在同一周先后见到她们俩，效用是递进式的，所以不想分开两篇写了，见谅。

前一周赶回深圳，为了见一见567和她的陈叔叔。只是下午茶很短暂的相处，听他们简要地讲俩人波动相同却并未相交的生命轨迹：在同一个幼儿园，同一个小学，后来举家搬到了新一个城市竟又在同一个中学；然而这么多年，从未结识，那些偷看小姑娘、狡猾的恶作剧、出风头的岁月竟然一直没缘分，直到如今在不同的国家、学着同一门并不那么多人研究的学问，被共同的朋友随口一句，相识；然后便投缘得面还没见的时候就定了终身，然后见了面如胶似漆地，让旁人狂汗。这真是可以拍成电影的爱情的奇迹。那首启发了《红》以及《向左走向右走》的诗这样写，“他们会感到诧异，倘若得知/缘分已玩弄他们/多年。” 呵呵，谢谢这样的奇迹。

跟他们告别的时候，说起未来可能会见面的时机，好像居然真的并不是那么多了。曾经从早起到睡去都厮混在一起的室友+同桌+密友，哪怕早已生活在不同的城市甚至国家，但却是直到这次，才突然清楚地看见了她真的是和另一个人的生活轨迹合二为一，我一时间涌出了浓烈复杂的悲伤和欣喜。

想起今年看完我们里程碑式的suede演唱会，再次一起朝夕相处，我却又莫名其妙地跟她闹脾气，而且还没好意思当面说对不起，真是又生气又难受。亲爱的，对不起。如今我还没法用第二人称写封信给你，你知道，关于绝大部分事情的细节我从来记不清，所以只是稍微搜索一下关于你的回忆，这个性能不佳的搜索引擎就已经被无边无际的感受和情绪淹没得窒息。但我会尽力完成一次这浩大的动感情工程的，留到明年二月吧——幸好你们说不会搞婚礼，不然我不知道会哭成什么样。请原谅我这斗争矛盾的怪脾气。

好了，不能继续了。

同一周的晚些时候，我又见了青。他们夫妇俩带儿子来香港迪士尼，在香港也是我下班后极其短暂地相聚。很庆幸我们每年都能见上一面，而今年这次是我头一次没有带着伤感见面，头一次没有把“过去”包成胶囊喂给“现在”，我逗着儿子看着儿子，好心疼好开心。我想起那年她结婚时我还激烈地反对，如今也说不清立场是什么了。

又后来，连招呼都没互相打，你们就走了，我也回到日常的工作。直到你在他的微博上留言。直到他读给我听，让我在下班的路上，不是像我告诉你的那样眼泪盈眶，而是不由自主地泪流满面。你爱我，了解我，心疼我，并且从不相信我的逞强。谢谢你，用日子证明了我的错。

Love at First Sight

They're both convinced
that a sudden passion joined them.
Such certainty is beautiful,
but uncertainty is more beautiful still.

Since they'd never met before, they're sure
that there'd been nothing between them.
But what's the word from the streets, staircases, hallways -
perhaps they've passed by each other a million times?

I want to ask them
if they don't remember -
a moment face to face
in some revolving door?
perhaps a "sorry" muttered in a crowd?
a curt "wrong number" caught in the receiver?
but I know the answer.
No, they don''t remember.

They'd be amazed to hear
that Chance has been toying with them
now for years.

Not quite ready yet
to become their Destiny,
it pushed them close, drove them apart,
it barred their path,
stifling a laugh,
and then leaped aside.

There were signs and signals,
even if they couldn't read them yet.
Perhaps three years ago
or just last Tuesday
a certain leaf fluttered
from one shoulder to another?
Something was dropped and then picked up.
Who knows, maybe the ball that vanished
into childhood's thicket?

There were doorknobs and doorbells
where one touch had covered another
beforehand.
Suitcases checked and standing side by side.
One night, perhaps, the same dream,
grown hazy by morning.

Every beginning
is only a sequel, after all,
and the book of events
is always open halfway through.

终于听到你的声音，说上几句话，你却不想跟我说了。我等着明天，或者后天，或者当你想好怎么说服我。

你为我难过，为我伤感，反而让我觉得自己可怜，其实本来我没这么觉得的。我啊，真想成为如你所说的那种人，她和“城市”不是一伙的。而我，以前害怕受伤而不敢轻举妄动，现在貌似可以原地复活，所以就以身范险头也不回地冲进你所说的混乱了。唉，你让我觉得我现在就是个化石的空壳，血和脑浆都被生活的平底锅煎干掉的了。。

不在你身边，我似乎笑得比以前少。但。。。

是啊，“但”我也不知道这句该怎么转折，也许自然会好起来，也许，现在正是你该提醒我的时候了。

 “因为总不知道该怎么用手机联系你，所以昨晚等到12点却也没给你发去祝福。很想念你，常常在生活的间隙发现，曾经我的生活无法缺少你，而现在，依旧很需要你。你是天底下最懂我的人吧。希望你快乐。”

只是不想把这么重要的一段话保存在开心网这么虚情假意的地方。

 

每次，每次和你的分别都会忍不住哭出来，不知从哪里涌出来的委屈和伤感，不知该怎么收得住这种没立场的依恋。

那天看到你的第一眼就想去敲你的鸡蛋脑壳，但似乎不太合适，忍住了。临走那天早上，又困又冷地坐在你的副驾驶位上听醉清风，说些隔靴搔痒的感慨。那时我就想，也许有些话从此都再不能面对面说了，有些情绪从此再不会袒露了。但你知道吧，这不是悲观，我觉得这是了解，既然我们都没变，既然我们都知道哪些事情意味着什么感受，既然我们想给对方的是一点点力量。

见到你之前，有好几次，我的皮肤产生了北京十月秋凉的幻觉。也许这才是我最近想回那里的原因，但你不在那里，很多东西就不一样了。就像我在毕业后的7月独自又去了世纪坛的顶上，前面的北京西站，后面的玉渊潭，少了你，一点轻飘飘地悲伤就变成了很沉重的悲凉。

大部分时候我坚信无论我说什么你都会明白，有的时候相信就算没说出来你也明白，偶尔还有些时候，也觉得只是我一厢情愿，幸好，后来你总能让我知道你明白。更多时候我只是费解地思索着为什么我会有这些相信；也想，我又明不明白你呢，总是在你耳边唠叨说教甚至教训你的这个我，明不明白你的每一个决定呢，还是只是自以为为你好呢？你啊，那么像大侠的你，却总让人觉得心疼。

不写了不写了，写了两个晚上也没写完，倒是把见到你时想流却没流的泪给流够了，至于那些想说又没说的话，就都不用说了。你期待的那些煽情的话，脑海里尽情地过一遍吧，也许每一句都是我想说的。

爱你。